Чорний гумор. Але ж як радіє душа!

Чорний гумор. Але ж як радіє душа!

Хазяїн.

Копає чоловік на Західній Україні яму.

До нього підходить хлопчик тай питає:

– Тату, а навіщо яму копаєш?

– Та ось для бурячка, картопельки та моркви…

Син. – А може туди москалика кинемо?

Батько витираючи сльозу.

– Який малий, а вже такий хазяйновитий!

Як гуцул москалю ровера заправив?

Якось надумав турист-москаль познущатися над українцями. Поїхав на велосипеді на заправну станцію в Карпатах. Там гуцул Микола питає:
– Що вам завгодно, пане?
Москаль:
– Заправтє маю тачку бензіном!
Микола викручує сідло і вливає в раму бензин, потім
вставляє сідло на місце.
– Що-небудь ще, пане?
Москаль не зупиняється і каже:
– Помойтє мнє лобовоє стєкло!
Микола незворушно знімає з нього окуляри, промиває і надягає назад. Москаль рже.
– Що-небудь ще, пане?
Москаль нічого іншого не вигадує і розплачується, пора їхати. Сідає на велосипед, каже:
– До свіданья, панє.
Микола: – До побачення. І як зарядить москалю щирого гуцульського ляпаса, що москаль аж з ровера злетів…
Москаль:
– Ви что спятілі??!!!
Микола:
– Ваші дверцята були погано закриті.

Багато москалів.

Зібралися Чех, Українець і москаль на спільну випивку.
Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:
– Не п’ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.
Москаль вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:
– А я не п’ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.
Українець випив шкалик, закусив салом і москаля табуреткою по голові, хрясь:
– А я з одним і тим же москалем другий раз не п’ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.

Натхнення.

Біля хати бандерівець спокійно та повільно ріже пилкою москаля.Москаль дико верещить.
Сусід питає: “Микола! В тебе що, піштоля немає?”
Той відповідає: “Чому немає, є… але сьогодні маю натхнення і час…”

Самогубство


Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоiть ДАiшник на дорозi. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
– Добрий ранок!
– Добрий!
– Ваші документи будь-ласка.
– Будь ласка!
– Вийдiть з машини.
– З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванцi, все при ньому, посмiхаeться собi у вуса.
– Що гарний настрiй?
– Гарний.
– Вiдкрийте багажник.
– Прошу…Вiдкриває, а там труп в мiшку, порубаний на дрiбнi шматки, кров м’ясо i все таке…

– Шо москаль?…
– Еге ж…
– Яке прикре самогубство….

Криївка партизанів.
Старшина, перекладач і полонений «стрибок». 

– Cпитай москаля, де розташована їхня частина. 

– Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть. 

– Я не скажу! 

– Москаль відповів, що не скаже. 

– То скажи, що зараз ми його катуватимемо. 

– Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать. 

– Я все равно не скажу! 

– Москаль каже, що все одно мовчатиме. 

– То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками. 

    – А что это они внесли? 

– Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти. 

– Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу! 

– Що там москаль белькоче? 

– Каже, що москалі тортур не бояться  

Коментарів немає.

Залишити коментар